Etica de la educación....Ethics of the education.

En primer lugar, es preciso reflexionar sobre la exigencia moral de la práctica educativa con la pretensión de resaltar que se trata de una tarea intrínsecamente moral en donde necesariamente intervienen nuestros juicios y valoraciones. 

La educación es un proceso, siempre inacabado, de adaptación crítica en el que se transmiten preferencias o actitudes, unos valores , y más aún, o con un tratamiento específico.  Si este proceso va destinado a las personas que han sobrepasado la etapa de escolaridad inicial, al fin de que tengan oportunidades de seguir adquiriendo y perfeccionando sus aptitudes, conocimientos técnicos y profesionales y actitudes, así como de participar activamente en la sociedad y de analizarla críticamente, según sus necesidades y con criterio propio, urge educar en valores, en unos valores apreciados 

La Ética nos va a ayudar, aunque de modo indirecto, a obrar  racionalmente en el conjunto de la vida entera, siempre que por razón entendamos esa capacidad de comprensión humana que arranca de nuestra inteligencia y que nos conduce a lograr las metas que perseguimos.y compartidos por todos y que posibiliten la convivencia en una sociedad democrática.. 

Después de el análisis anterior, nos podemos preguntar entonces, ¿cómo educar moralmente? ¿Cómo fundamentar una educación de la moral que reconozca a los niños y niñas como sujetos de derechos y no carentes de necesidades? 

Para Cortina, la expresión «moral» significa ante todo, la capacidad de enfrentar la vida frente a la «desmoralización»; es decir, adquirir un alto grado de moral. Esto fundamenta la posibilidad de Altura Humana, la cual no viene dada del exterior sino de su subjetividad; esto se traduce en un desarrollo adecuado del auto concepto y la autoestima. Auto concepto como la capacidad de auto-poseernos y construir nuestro propio proyecto de vida. 

1. La realización humana como logro de felicidad, la cual se consigue con un alto grado de autoestima y auto posicionamiento de sí, esto permite al sujeto configurar su proyecto personal.
2. La posibilidad de entrar en diálogo con otros como opción de crecer juntos a través del reconocimiento y la afirmación. 
3. Poseer unos universales mínimos que den cuenta de la realidad en que vivimos, sopesarlos, y ponerlos en relación desde los mismos sujetos implicados que construyen su propia realidad. 

Estos principios se encuentran en concordancia con los factores actitudinales valorativos propuestos por Ausubel y desarrolladas por De Zubiría (1995) para interpretar la complejidad de relaciones que se entrecruzan en el ámbito educativo investigado. De Zubiría sugiere analizar una educación de lo ético a partir de un modelo que parta de reconocer tres grandes factores: un factor yoico, un factor asociativo y un factor cognoscitivo. 

El factor yoico tiene que ver con la competitividad, el autoconcepto, la necesidad de lograr metas altas, status y realización; la manera de identificarlos se da desde el autoconcepto, el liderazgo y la necesidad de logros; es decir, con Altura Humana desde los planteamientos de Cortina (1995). De Zubiría parte de dos apreciaciones: La primera hace referencia a la necesidad de amor que requiere el ser humano, la segunda cuando retoma a Beer (1978) quien dice «lo que un niño sabe y piensa sobre si afectará sus interacciones con los demás personas».

El factor asociativo, hace alusión a características y valores particulares como la solidaridad, la interacción social, la empatía, el servicio y ayuda a los demás; la manera como se manifiesta tiene que ver con la relación que se tiene con los compañeros, con los adultos; es la capacidad para ser solidarios y para interactuar. Significa que se parte de reconocer que el ser humano requiere de los otros.

El factor cognoscitivo trabaja el significado de conocer, comprender e indagar fenómenos naturales, sociales y tecnológicos; sus formas de expresión son el interés por el conocimiento, las participaciones en clases, la persistencia por lo que se hace,y las elaboraciones. Para Schukina, citado por De Zubiría (1995) este interés cognitivo es un potentísimo estimulo para que el niño y la niña se conviertan de objeto de la educación en sujetos de la misma, motivados por su propia Educación.

Educar en valores es algo que los profesionales de la enseñanza han hecho siempre, siguen haciendo y nunca podrán dejar de hacer. Toda acción educativa es ya una actividad cargada de valor, lleva implícitos unos valores. Ningún profesor, (y el de educación de personas adultas no es una excepción), puede pretender, sin engañarse a sí mismo, que se limita a realizar una labor de transmisión de los conocimientos que corresponden a su especialidad. Nunca se puede sólo enseñar, se educa siempre. 

Lo que hace educativa una acción docente no es tanto lo que consigue como resultado, sino los valores educativos que pone en juego. En su práctica educativa cotidiana con personas, el profesorado hace algo más que dar clase: educa en valores.

La educación empieza por sentirnos miembros de comunidades: familiar, religiosa, cultural...pero también como pertenecientes a una comunidad política concreta. Además de ser miembros de una familia, de una cultura, de una confesión religiosa, nacemos en una sociedad, pertenecemos a una comunidad política determinada en la que tenemos la categoría de ciudadanos. La educación en valores no puede limitarse a la construcción de la personalidad moral individual, debe interesarse al mismo tiempo por formar ciudadanos.

Quizás la única manera de compartir con los alumnos los valores básicos en los que creemos es mostrar, con nuestra práctica cotidiana, que esos valores son algo más que una hueca moralina con la que es fácil quedar muy bien: son algo tan importante que, en lugar de hablar de ellos, preferimos mostrarlos en nuestra actividad cotidiana.

Por ello, el docente no puede verse sino como un agente moral, alguien cuyo trabajo puede ser entendido como un arte práctico en el que lo fundamental es la dimensión moral. 

Lo que al final cuenta para educar en valores es el clima que intentamos crear y que no puede lograrse si no somos capaces de asumir un compromiso firme en torno a unos valores básicos compartidos y expresados en nuestra práctica educativa docente.

First of all, it is necessary to reflect on the moral demand of the educational practice with the pretension to highlight that it is a question of a task intrinsically moral where necessary they take control of our judgments and evaluations. 

The education is a process, always unfinished, of critical adaptation in the one that there transmit preferences or attitudes, a few values, and even more, or with a specific treatment. If this process is destined to the persons who have exceeded the stage of initial schooling, at the end of which they have opportunities to keep on acquiring and perfecting its aptitudes, technical and professional knowledge and attitudes, as well as to take part actively in the society and to analyze it critically, according to its needs and with proper criterion, it presses to educate in values, in a few valued values 

The Ethics are going to help, although in an indirect way, to work us rationally in the set of the whole life, whenever for reason we understand this capacity of human comprehension that starts of our intelligence and that leads us to achieve the goals that perseguimos.y shared by all and that they make the coexistence possible in a democratic society.

After the previous analysis, we can wonder then: how to educate morally? How to base an education of the morality that he recognizes after the children and girls as subjects of right and not lacking in needs? 

For Curtain, the "moral" expression means first of all, the aptitude to face the life opposite to the "demoralization"; that is to say, to acquire a mulberry tree high degree. This bases the possibility of Human Height, which is not given of the exterior but of its subjectivity; this translates in a suitable development of the car concept and the self-esteem for itself. Edict concept as the capacity of car - poseernos and to construct our own life project. 

The achievement humanizes like achievement of happiness, which is obtained by a high degree of self-esteem and car position of, this allows to the subject to form its personal project.

The possibility of entering dialogue with others like option to grow together across the recognition and the affirmation. To possess a few universal minimums that account for the reality in which we live, to heft them, and to put them in relation from the same implied subjects that construct their own reality.

This beginning meets in congruity the factors actitudinales valorativos proposed by Ausubel and developed for Of Zubiría (1995) to interpret the complexity of relations that interweave in the investigated educational ambience. Of Zubiría he suggests to analyze an education of the ethical thing from a model that sets off of recognizing three big factors: a factor yoico, an associative factor and a cognitive factor. 

The factor yoico has to do with the competitiveness, the autoconcept, the need to achieve high goals, status and achievement; the way of identifying them happens from the autoconcept, the leadership and the need for achievements; that is to say, with Human Height from the expositions of Curtain (1995). Of Zubiría it departs from two appreciations: The first one refers to the need for love that there needs the human being, the second one when it recaptures Beer (1978) who says «what a child knows and thinks about if it will affect its interactions with other persons».

The associative factor, it refers to characteristics and particular values like the solidarity, the social interaction, the empathy, the service and help to the others; the way since it is evident has to do with the relation that is had by the partners, with the adults; it is the aptitude to be united and to interact. It means that it breaks of admitting that the human being needs of others.

The cognitive factor works the meaning of knowing, comprising and investigating natural, social and technological phenomena; its forms of expression are the interest in the knowledge, the shares in classes, the persistence by what it is done, and the makings. For Schukina, quoted for Of Zubiría (1995) this cognitive interest is the most powerful stimulus so that the child and the girl turn of object of the education into subjects of the same one, motivated by her own Education.

To educate in values is something that the professionals of the education have always done, keep on doing and they will never be able to allow doing. Any educational action is already an activity loaded with value, it takes implicit a few values. No teacher, (and that of education of adult persons is not an exception), can claim, without deceiving itself himself, that it limits itself to realizing a work of transmission of the knowledge that correspond to its specialty. It is never possible only to teach, he is always educated. 


What makes a teaching action educational is not so much what it obtains like result, but the educational values that it puts in game. In its daily educational practice with persons, the professorship does something more that to teach: it educates in values.

The education starts for communities members feel: familiar, religious, cultural... but also how belonging to a concrete political community. In addition to being members of a family, of a culture, of a religious confession, we are born in a society, belong to a certain political community in which we have the citizens' category. The education in values cannot limit itself to the construction of the individual moral personality, it must to him be interesting at the same time for citizens form.

Perhaps the only way of sharing with the pupils the basic values in which we believe is to show, with our daily practice, that these values are something more than a hollow moral with the one that is easy to suit very much: there are something so important that, instead of speaking about them, we prefer to show them in our daily activity.

For it, the teacher can´t turn but like a moral agent, someone whose work can be understood like a practical art in which the fundamental thing the moral dimension is. 

What in the end it counts to educate in values is the climate that we try to create and that cannot achieve if we are not capable of undertaking a firm commitment concerning a few basic values shared and expressed in our teaching educational practice.

Comprender el "no" de los niños ( 3º parte) To understand "not" of the children (3rd report)

Pero...¿que ocurre cuando no se permite la manifestación del instinto en los primeros meses de vida, al reprimir las manifestaciones agresivas?. El niño ve ahogado sus expresiones reivindicativas, que toman diversas formas según la etapa de crecimiento en la que se encuentre. De este modo, ese impulso se va amortiguando y, con él, el contacto con algunas de sus necesidades básicas, alterando su ritmo biológico. 

Todo ello conforma un remanente "pulsional", ( necesidad de cariño, de placer, de contacto con las cosas, de exploración)...que pugna por salir, y que al no conseguirlo, provoca frustración y rabia. Se establece así una base destructiva inconsciente que puede manifestarse después, bien a traves de síntomas, bien a traves de aptitudes sádicas y violentas en función de las circunstancias del momento, y del grado de represión vivido. 

Por eso, una pataleta, un berrinche, o una expresión de

rabia no tiene el mismo significado en todos los niños, ya que el significado esta condicionado por las vivencias que han tenido estos anteriormente. Es un factor diferencial muy importante a la hora de abordar dinámicas de violencia mas graves que se pueden generar en los sistemas familiares donde se tenga en cuenta la confianza en el niño, el respeto y la tolerancia.

Actualmente, lo mas acertado, es depositar la confianza en la libertad, la libertad da buen resultado en todos los casos, aunque no es totalmente terapeutica para los niños que estuvieron huérfanos de amor en la primera infancia....la libertad no se apuntala con palabras, sino con hechos. La mejor forma de curar a un niño que desea romper ventanas, consiste en sonreir y ayudarle a demoler los vidrios. 

Es decir, solo si el niño se ve aceptado y reconocido, puede permanecer receptivo a sus propios procesos y generar cambios. 

Es a traves del amor, en suma, como la agresividad ejerce su función ecológica. En cambio, nuestra comprensión e intolerancia, junto a la idea narcisista, de que solo el adulto es quien sabe, y que los niños no pueden sino aprender, -sinónimo de sometimiento al estilo super-nanny-, será suficiente para bloquear lo instintivo, lo natural, y anular el diálogo. Así se pueden convertir en adultos con estructuras encogidas, débiles, vulnerables y con tendencia al sometimiento, o bien, narcisistas, fanfarrones, o sadicos., algo que sintoniza con la realidad social en que vivimos, la sostiene y refuerza.

En resumen...poder decir NO, es una señal de seguridad personal que refleja un yo fuerte, sin miedo, y por lo tanto, es la base para el respeto social.

But...: what happens when the declaration of the instinct is not allowed in the first months of life, on having suppressed the aggressive declarations?. The child sees drowned its avenging expressions, which take diverse forms as the stage of growth in which it is. This way, this impulse is getting depressed and, with him, the contact with some of its basic needs, altering its biological rhythm. 

All this shapes a remnant "pulsional", (need of fondness, of it pleases, of contact with the things, of exploration)... that fights to go out, and that, on not having obtained it, provokes frustration and anger. There is established this way an unconscious destructive base that can be evident later, well across symptoms, good across sadistic and violent aptitudes according to the circumstances of the moment, and of the real repression grade. 

That's why, a tantrum, a tantrum, or an expression of anger does not have the same meaning in all the children, since the meaning is determined by the experiences that have had these previously. It is a very important distinguishing factor at the time of tackling dynamics of violence more serious than they can generate in the familiar systems where there is born in mind the confidence in the child, the respect and the tolerance.

At present, the most guessed right thing, it is to place the one's trust at the freedom, the freedom gives good result in all the cases, although it is not completely therapeutic for the children who were bereft of love in the early childhood.... the freedom is not propped up by words, but by facts. The best way of treating a child who wants to break windows, he consists of smiling and helping him to beat the glasses in. 

Namely only if the child turns out to be recognized and recognized, it can remain receptive to its own processes and generate changes. 

It is across the love, in sum, as the aggressiveness exercises its ecological function. On the other hand, our comprehension and intolerance, along with the narcissistic idea, of which only the adult is who knows, and which the children cannot but to learn, - synonymous of subjection to the style super - nanny-, it will be sufficiently to block the instinctive thing, the natural thing, and to annul the dialogue. 

This way they can turn into adults with timid, weak, vulnerable structures and with tendency to the subjection, or, narcissists, boasters, or sadistic., something that it syntonizes with the social reality in which we live, supports it and reinforces.

In short... to be able to say NOT, is a sign of personal safety that I reflects strongly, without fear, and therefore, it is the base for the social respect.

Comprender el "no" de los niños..2ª parte. To understand "not" of the children. 2nd report

En psicoanalisis plantea la diferencia entre agresividad, destructividad y sadismo, afirmándose que la "agresividad", al contrario que como generálmente se utiliza, debería ser sinónimo de reivindicación activa y, por tanto, formar parte del comportamiento saludable.  La destructividad, significa la eliminación de un objeto peligroso que se vive como un obstáculo, y cuando no tiene una base biológica instintiva, es irracional y neurótica. 

Y el sadismo es una acción cruel-destructiva, que nace del bloqueo de los afectos y de la sexualidad, y al igual que el masoquismo, es siempre una manifestación destructiva hacia el "otro", siendo ambos fenómenos sociales patológicos sin una base biológica innata.

Así pues agresividad, no debe entenderse como sinónimo de destructividad, se trata de una función necesaria para desarrollar las dinámicas instintivas y la capacidad de amar. Si desde la vida intrauterina, facilitamos un entorno acogedor, amoroso, tolerante y permisivo, la propia capacidad de autoregulación ecológica se desarrollará y modulará armónicamente, tanto en las manifestaciones amorosas como en las reivindicativas y agresivas del niño.

Desde esta perspectiva el llanto del bebe, es su medio de comunicación con el mundo y, como tal, puede ser diferente y estar expresando cosas muy dispares que el adulto debe discernir usando su instinto. Porque no se trata de utilizar medios para que el bebe ahogue su llanto, sino de comprenderlo

Observamos algo similar cuando el bebe muerde el pecho cuando esta mamando. Es un acto agresivo, puede que doloroso para la madre, pero, en realidad, es un gesto con el que le esta diciendo algo. Si en lugar de escucharlo lo malinterpretamos y anulamos la comunicación, el vínculo se va rompiendo y el bebe reduce el impulso de relación con el mundo, con las consecuencias que ello comporta: dolor interior, sensación de extrañeza, soledad...

Posteriormente será el "no quiero comer", "no quiero la chaqueta", "no quiero ir al cole" y otros  no..., que toman formas extremas durante la adolescencia. En cualquier caso, mientras exista la posibilidad de expresarlos, de compartirlos y escucharlos, siguen siendo momentos de autoafirmación y desarrollo.

A medida que va creciendo, el niño comparte e interactua cada vez más hasta que tarde o temprano, su "no", se ve confrontado con el "no" del otro. Compartir negaciones, permite reconocer y reconocerse y, consecuentemente, experimentar el diálogo, el respeto y la solidaridad. Si sólo existe el "no" del adulto, o el "no" del niño no hay dialogo. Pero es el adulto, a quien corresponde ayudar a madurar, lo que implica permitir la expresión del niño y del adolescente. El adulto se hace visible porque mira al niño, lo acepta y lo reconoce. Es el espejo donde este se mira y, por tanto, donde puede corroborar lo que siente sin entrar en confusión.

In psychoanalysis it raises the difference between aggressiveness, destructiveness and sadism, steadying itself that the "aggressiveness", contrary to what happens as generálmente it is used, it should be synonymous of active claim and, therefore, be part of the healthy behavior. 

The destructiveness, it mens the elimination of a dangerous object that is lived like an obstacle, and when it does not have an instinctive biological base, it is irrational and neurotic. And the sadism is a cruel-destructive action, which is born of the blockade of the affections and of the sexuality, and as the masochism, it is always a destructive declaration towards "other", being both pathological social phenomena without an innate biological base.

So aggressiveness, it must not be understood how synonymous of destructiveness, it is a question of a necessary function to develop the instinctive dynamics and the aptitude to love. If from the life intrauterina, we facilitate a cozy, affectionate, tolerant and permissive environment, the proper capacity of ecological autoregulation will develop and modulate harmonically, both in the affectionate declarations and in the avenging and aggressive ones of the child.

From this perspective the crying of the baby, there are its mass communication media with the world and, as such, it can be different and be expressing very unlike things that the adult must discern using its instinct. Because it is not a question of using means so that the baby drowns its crying, but of comprising it

We observe something similar when the baby bites the breast when it is sucking. It is an aggressive act, it is possible that painful for the mother, but, in fact, it is a gesture with which he is saying something to him. If instead of listening to it we misinterpret it and annul the communication, the tie is breaking and the baby reduces the relation impulse with the world, with the consequences that it endures: interior pain, sensation of surprise, solitude...

Later it will be "I do not want to eat", "I do not want the jacket", "I do not want to go to the school" and others not..., that take extreme forms during the adolescence. In any case, while there exists the possibility of expressing them, of sharing them and of listening to them, there keep on being moments of assertiveness and development.

As it is growing, the child shares and interacts increasingly until sooner or later, its "not", he turns out to be confronted with "not" of other. To share denials, allows to recognize and to be recognized and, consistently, to experience the dialogue, the respect and the solidarity. If only it exists "not" of the adult, or "not" of the child there is no dialogue. But he is the adult, to whom it is up to help to mature, what implies allowing the expression of the child and of the adolescent. 

The adult becomes visible because it looks at the child, accepts it and recognizes it. It is the mirror where this it looks and, therefore, where he can corroborate what he feels without entering confusion.

Comprender el "NO" de los niños....1 parte To understand "not" of the children 1st report

Las pataletas y los llantos, son expresiones que los adultos suelen tratar de silenciar. La agresividad, sin embargo, es un instinto que sirve para autoafirmarse y reivindicar lo que se necesita. Escuchar ese reclamo con amor, ayuda a los niños a desarrollarse.

Como mamiferos que somos, y en tanto no haya lesiones extructurales, el instinto se manifiesta desde el principio de la vida en forma de gestos, sonidos y expresiones corporales. El recién nacido exterioriza lo que necesita de una forma firme, segura, sin ambivalencias. Es su manera de comunicarse con el mundo. Si las personas adultas, especialmente quien ejerce la función materna, tienen la capacidad de relacionarse a través de ese código, se establece un dialogo profundo y permanente desde el afecto, la empatia y la visceralidad, que definimos, como vinculo afectivo.

Una de las manifestaciones que paradojicamente forman parte de ese código primitivo es la negación. A través de ella, el niño, se va reconociendo como ser individual, va reduciendo su dependencia casi total del cuerpo materno para sentirse ser propio. 

Hay señales que evidencian que se esta produciendo una evolución del "yo" del recién nacido, y por lo tanto, de su proceso madurativo: la primera y más primitiva, ya que se manifiesta durante los primeros meses, es la sonrisa, la segunda el llanto y las señales de angustia ante un extraño, y la tercera es la negación con la cabeza,  comenzando con el periodo en que empieza a andar, lo cual le permite separarse por propia voluntad gateando y caminando.

Conforme van pasando los meses, lo instintivo, se va articulando con lo racional y da paso al lenguaje, estableciendose progresivamene la forma de relacionarse propia del ser humano. Así, el gesto de la negación se une a la palabra y refuerza su significado. Decir "no", es por consiguiente una expresión arraigada en nuestro cuerpo, discurso dialogante, reflejo de la autoestima y autorreconocimiento..

Suena un tanto extraño escuchar que a través de la negación nos afirmamos. De hecho, decir "no" traduce una aptitud que suele asociarse a la rebeldía y la agresividad, un tema abordado a veces por los grupos de padres y madres, o en otros espacios preventivos, cuando surgen cuestiones relacionadas  con al forma de gestionar la belicosidad de sus hijos. 

Conceptos como autoridad, autoritarismo, norma, castigo, premio, pacto, límite, agresividad, rabia, violencia o frustración están en boca tanto de padres y madres como de los profesionales de la educación, y son causa de discusión, discordia y conflicto permanente.

Generalmente, se piensa que las expresiones agresivas, que se manifiestan inicialmente a traves del llanto continuado, -que puede llegar a ser irritante-, y que con el tiempo se sustituyen por la negación y la rabieta, son negativas y deben evitarse. Por este motivo se "enseña" a reprimirlas y sustituirlas por actitudes civilizadas. Muy posiblemente esta aptitud, esté basada en los prejuicios culturales.

The tantrums and the crying, there are expressions that the adults usually try to silence. The aggressiveness, nevertheless, is an instinct that serves for autoafirmarse and to claim what is needed. To listen to this claim with love, helps the children to develop.

As mammals that we are, and meanwhile there are no injuries extructurales, the instinct is evident from the beginning of the life in the shape of gestures, sounds and corporal expressions. The newborn baby expresses what he needs from a firm, sure form, without ambivalence. It is its way of communicating with the world. If the adult persons, especially the one who exercises the maternal function, have the aptitude to be related across this code, a deep and permanent dialogue is established from the affection, the empathy and the visceralidad, which we define, as affective tie.

One of the declarations that paradoxically are part of this primitive code is the denial. Across her, the child, there is admitted how to be an individual, is reducing its almost entire dependence on the maternal body to be sorry to be proper. 

There are signs that they demonstrate that an evolution is taking place of "me" of the newborn baby, and therefore, of its process madurativo: the first one and more primitive, since it is evident during the first months, the smile, the second is the crying and the signs of anxiety before a stranger, and the third one is the denial with the head, beginning with the period in which it begins walking, which allows him to separate for proper will crawling and walking.

The same way as they are spending the months, the instinctive thing, it is articulated by the rational thing and passes to the language, there being established progresivamene the way of being related proper of the human being. This way, the gesture of the denial joins the word and reinforces its meaning. To say "not", is consequently an expression established in our body, dialogante speech, reflex of the self-esteem and autorreconocimiento.

It sounds somewhat strangely to listen that across the denial we steady ourselves. In fact, to say does not translate an aptitude that usually collaborates to the rebelliousness and the aggressiveness, a topic tackled sometimes by the groups of parents and mothers, or in other preventive spaces, when questions arise related with to the way of managing the bellicosity of its children. 

Concepts like authority, authoritarianism, norm, punishment, award, agreement, limit, aggressiveness, anger, violence or frustration are in mouth both of parents and mothers and of the professionals of the education, and are a cause of discussion, discord and permanent conflict.

Generally, it is thought that the aggressive expressions, which are evident initially across the continued crying, - which can become an irritant - and which with the time replace for the denial and the tantrum, be negative and must avoid. For this motive one "teaches" to suppress them and to replace them with civilized attitudes. Very possibly this aptitude, be based on the cultural prejudices.

Proteger a los niños en los conflictos...To protect the childrens in the conflict

El conflicto es inherente a las relaciones íntimas. Tenemos en muchas ocasiones miedos, frustraciones pasadas, expectativas, lugares muy vulnerables que, inevitablemente entran en juegos cuando nos abrimos, cuando amamos. 

Muchas veces nos disgustamos cuando aparece el conflicto, porque creemos que es algo que no debería ocurrir, que si funcionamos bien como pareja, que si nos amamos lo suficiente, no habría discusiones, pero el conflicto y el dolor son tan propios a las relaciones íntimas, como lo es el amor, abrirnos al otro, produce tanto el placer del contacto como el temor a la vulnerabilidad.

Yo creo que el conflicto en si no es malo. 

Es lo que se hace con el conflicto lo que puede ser potencialmente dañino, especialmente para los hijos que se encuentran en medio del campo de batalla. Porque los hijos crecen en el espacio físico que existe entre sus padres, y necesitan del apoyo y la contención de ambos para sobrevivir. Saben que son producto del amor de la pareja. Por este motivo, para los niños presenciar peleas entre sus padres puede ser un verdadero infierno, por ejemplo cuando ven que se gritan o hablan mal, -los niños pueden percibir los desprecios mas sutiles.

Pero hay otras muchas dinámicas que agravan la situación, haciendo que los niños carguen con el conflicto de pareja. Tanto si los padres a mi juicio, están separados, como si están juntos, son actitudes que se deberían evitar.

USARLOS COMO CONFIDENTES: En ocasiones tras un conflicto no resuelto, los adultos, están muy abrumados y no logran elaborar lo que ocurre. En lugar de hablarlo con un amigo, un familiar o un terapeuta, les cuentan a sus hijos sus problemas, sea tal vez porque están en el lugar y el momento indicados, tal vez porque son las personas en las que confían. 

Pero el riesgo cuando son adolescentes, los padres pueden pensar que ya son mayores, y que pueden saber mas de las cosas, pero en realidad, cargar con el conflicto es muy doloroso para ellos. Aún más si se trata de temas íntimos.

CONVERTIRLOS EN ESPÍAS: Cuando los hijos comparten tiempo e intimidad con uno de los miembros de la pareja, pueden aparecer como la persona ideal a través de la cual obtener información sobre los que hace el otro cuando no lo vemos, cuánto gasta, a quién llama, si fué donde dijo que iba...a veces son preguntas sutiles, pero aún así hacen sufrir a los niños, ya que sienten una fuerte lealtad hacia los padres.

HACER QUE ACTÚEN COMO MENSAJEROS: Pedir a los hijos que lleven mensajes implica colocarlos en el centro del conflicto. Algunas veces, de este modo, se enteran de informaciones inapropiadas. Otras, se sienten culpables por entregar una información, que entristece o enoja al padre o a la madre..."pídele que me perdone...pídele que me de dinero....dile que si no cambia me iré de casa..."

GUARDAR SECRETOS: Ocurre lo mismo cuando un padre le pide a su hijo que no cuente algo que han hecho juntos o que el adulto ha dicho. Para los niños, es muy dificil entender porque tienen que guardar el secreto, reprimirse les produce mucha tensión. Sí, ademas, los secretos de un padre vienen aparejadas con las preguntas de otro, la lucha interna que viven les causa  sufrimiento y sentimiento de culpa.

DAR ORDENES CONTRADICTORIAS: Los padres enseñan a los hijos como vivir, que es bueno, que es lo que se debe hacer. No siempre es bueno llegar a acuerdos en cuanto a la crianza, pero eso es una cuestión que se debe decidir dentro de la pareja. Cuando damos indicaciones opuestas a los hijos, les traspasamos el conflicto, y para los niños es imposible decidir entre entre sus padres, elegir a quien escuchar.

ESTABLECER ALIANZAS: En muchas familias, uno, o ambos padres establecen alianzas con alguno o varios de los hijos, la madre suele dar muchas órdenes, y el padre se alía con los hijos, actuando como "policía bueno", ante una separación, el que se queda en casa, se alía con los hijos transmitiendoles la idea de que han sido abandonados...No son situaciones sanas, porque lo que los niños necesitan es desarrollar su individualidad, no identificarse con lo que les sucede a los padres. Necesitan querer a ambos por igual y sentir que está permitido tener un vínculo por los dos.

MANIPULAR AL OTRO: En demasiadas ocasiones, los hijos se vuelven un arma para atacar o manipular a la pareja.

COMPETIR POR EL AMOR DE LOS HIJOS: La lucha por demostrar que uno quiere más a los hijos que uno quiere más a los hijos que el otro no causa más que nuevos conflictos. Además, comprarle cosas, permitirles hacer actividades "prohibidas", o pasar mucho tiempo juntos para excluir al otro progenitor, no significa que se estén oucpando del bienestar de los hijos, solo están pendientes de su propia imagen.

HABLAR MAL DEL OTRO: Muchas personas indignadas por el comportamiento de la pareja, tienden a criticarla y a quejarse delante de los hijos. No siempre tienen la intención de lastimar, muchas veces, simplemente no pueden controlar su enfado, o creen que los hijos tienen que saber la verdad. Se trata de un gran error para los hijos, porque es sano tener una buena relación con ambos padres.

DESCUIDAR A LOS HIJOS: El mayor riesgo de las disputas entre los padres, es que estos lleguen a centrarse tanto en si mismos, en su pareja y en su pelea, que se olviden de los hijos, convirtiéndoles en algo secundario, sepultado por la pasión, el dolor y la lucha que genera el conflicto. 

En el desarrollo de la auto.valoración, es crucial que los padres nos miren, nos presten atención, nos tengan en cuenta. No ser vistos por nuestros padres nos produce un dolor muy profundo, y pueden hacernos creer que no somos buenos ni dignos de amor, algo que marca seriamente a las personas.

Para ser capaces de afrontar los conflictos con serenidad, es importante conocernos lo suficiente. Así podremos reconocer nuestro enfado sin dejar que el odio domine nuestras acciones y dañe nuestras relaciones. Contener, -NO REPRIMIR- nuestras emociones, nos ayuda a actuar con claridad y a comunicarnos mejor. Y cuando nos demos cuenta de que nos hemos equivocado, será importante no culparnos. 

Todo lo contrario, será el momento de observar lo que hemos hecho y tomar conciencia para reparar nuestras acciones y perdonarnos, el momento de aprender a mirar a los hijos y ponernos en su lugar, cuidarlos e intentar mejorar, por nuestro propio bien y el suyo.

The conflict is inherent in the intimate relations. We have frequently fears, past frustrations, expectations, very vulnerable places that, inevitably enter games when we open, when we love. 

Often we get upset when the conflict appears, because we believe that it is something that should not happen, that if we work well like couple, that if we love each other the sufficient thing, there would no be discussions, but the conflict and the pain are so proper to the intimate relations, as it it is the love, to open to other, it produces both the pleasure of the contact and the fear of the vulnerability.

I believe that the conflict if it is not bad. This is what it does to itself with the conflict what can be potentially harmful, especially for the children who are in the middle of the battlefield. Because the children grow in the physical space that exists between its parents, and need the support and the containment of both to survive. 

They know that there are a product of the love of the couple. For this motive, for the children to attend fights between its parents can be a real hell, for example when they see that they are shouted or speak badly, - the children can perceive the subtlest desprecios.

But there are many other dynamics that aggravate the situation, doing that the children load with the couple conflict. So much if the parents to my judgment, are separated, as if they are together, there are attitudes that should be avoided.

TO USE THEM LIKE CONFIDANTS: Sometimes after not decisive conflict, the adults, are very overwhelmed and do not manage to prepare what happens. Instead of speaking it with a friend, a relative or a therapist, they tell to its children its problems, be perhaps because they are in the stated place and the moment, perhaps because they are the persons in whom they trust. 

But the risk when they are adolescent, the parents can think that they are already major, and that they can know more of the things, but, load in fact with the conflict it is very painful for them. Moreover if it is a question of intimate topics.

TO TURN THEM INTO SPIES: When the children share time and intimidate with one of the members of the couple, they can appear like the ideal person across whom to obtain information about those that other does when we do not see it, how much spends, whom it calls, if it was where he said that it was going... sometimes there are subtle questions, but nevertheless they make to suffer the children, since they feel a strong allegiance towards the parents.

TO DO THAT THEY ACT LIKE MESSENGERS: To ask the children to take messages implies placing them in the center of the conflict. Sometimes, this way, they find out about inappropriate informations. Others, they feel guilty for delivering an information, which saddens or it angers the father or... "ask the mother to excuse me... ask him that of money.... say to him that if it does not change I will go away of house..."

TO KEEP SECRETS: The same happens when a father asks its son that it should not count anything that they have done together or that the adult has said. For the children, it is very difficult to understand because they have to keep the secret, stop themselves produces many tension to them. 

Yes, you prop, the secrets of a father are prepared by the questions of other, the internal struggle through that they live causes them suffering and fault feeling.

TO GIVE CONTRADICTORY ORDERS: The parents teach to the children like living, that is good, that is what it is necessary to do. Not always it is good to come to agreements as for the upbringing, but this is a question that it is necessary to decide inside the couple. When we give indications opposite to the children, we penetrate the conflict to them, and for the children it is impossible to decide between between its parents, to choose to whom to listen.

TO ESTABLISH ALLIANCES: In many families, one, or both parents establish alliances with someone or several of the children, the mother usually gives a lot of orders, and the father is allied by the children, operating like "good police officer", before a separation, which remains at home, is allied by the children transmitting to them the idea of that have been left... 

There are no healthy situations, because what the children need is to develop its individuality, not to be identified with what it happens to the parents. They need to love both equally and to feel that it is allowed to take a tie as the two.

TO MANIPULATE OTHER: In too much occasions, the children turn a weapon to attack or to manipulate the couple.

TO COMPETE FOR THE LOVE OF THE CHILDREN: The struggle for demonstrating that one loves more the children that one loves more the children that other causes only new conflicts. Also, to buy to him things, to allow them to do "prohibited" activities, or spend a lot of time together to exclude another progenitor, does not mean that they are oucpando of the well-being of the children, they are only dependent on their own image.

TO SPEAK BADLY ABOUT OTHER: Many persons indignant at the behavior of the couple, tend to criticize it and to complain in front of the children. Not always they have the intention of hurting, often, simply they cannot control its annoyance, or believe that the children have to know the truth. It is a question of a big error for the children, because it is healthy to have a good relation with both parents.

TO NEGLECT THE CHILDREN: The biggest risk of the disputes between the parents, is that these go so far as to center so much on if the same, on its couple and in its fight, which they forget of the children, turning them into something secondary, buried by the passion, the pain and the struggle that generates the conflict. In the development of the auto.valoración, it is crucial that the parents look at us, pay attention to us, bear us in mind.

Not to be seen by our parents produces a very deep pain to us, and they can make us believe that we are neither good nor worth of love, something that it marks seriously to the persons.

To be capable of confronting the conflicts with serenity, it is important to know each other the sufficient thing. This way we will be able to recognize our annoyance without stopping that the hate should dominate our actions and should damage our relations. To contain, - NOT TO SUPPRESS - our emotions, helps us to act with clarity and to communicate better. And when we realize that we have been wrong, it will be important not to blame us. 

Everything opposite, it will be the moment to observe what we have done and to take conscience to repair our actions and to excuse us, the moment to learn to look at the children and to put ourselves in its place, to take care of them and to try to improve, for our own good and his.

Dar y recibir.....hijos To give and to receive....childrens

Nuestra forma de expresar y recibir amor esta profundamente relacionada con nuestra primera relacion intima, me refiero al vinculo con nuestros padres. Ellos tuvieron una influencia muy real en nuestra forma de ser, de amarnos y de amar a otros. Porque fueron las primeras personas a quienes amamos. y por eso es tan  importante la presencia emocional de los padres. 

A veces pienso que vivimos como robots, y que muchas veces no tenemos ni contacto con nosotros mismos, lo cual a mi juicio, genera una gran dificultad en nuestra relacion con los otros., no tenemos tiempos para un encuentro, no tenemos tiempo para estar presentes con ellos. Siempre tenemos algo que hacer. Los padres se preocupan tanto que no les falte de nada a sus hijos, que a veces se olvidan que lo que les llena de vitalidad y alegria es el encuentro con ellos.

A mi juicio, descubrir quienes somos, va mas alla de la identidad que nos hemos contruido, y aceptarnos, es indispensable para ver y aceptar a los demas, por lo que acto seguido, el niño empieza a construir su identidad para poder funcionar el dia de mañana en el mundo, identidad construida sencillamente entre la orientacion normativa de los padres y sus deseos mas profundos, esa diferencial conceptual en la interpretacion de las normas de los padres, es lo que forja la futura identidad del niño. La identidad creada, es siempre funcional, y su mision, es trabajar y protegernos en la sociedad, pero en mi opinion, el riesgo puede surgir , cuando al cabo de los años, se olvida que esa identidad era una herramienta de supervivencia,  y creemos que somos eso.

Perdemos entonces el contacto con nosotros mismos y, para compensarlo intentamos hacer y tener cosas.lo que conduce casi siempre a la frustracion y el vacio. Entonces es cuando la persona necesita ayuda para poder ser "quien deberia ser", porque casi siempre hoy en dia, a la mayoria de la gente, el "querer ser", tapa totalmente "lo que realmente soy". 

El camino es descubrirse  y amarse como uno es, ACEPTARSE, no intentar transformarlos, ni transformarnos nosotros en un ideal de perfeccion, para ello hay que enseñarles a aceptar sus vulnerabilidades, sus debilidades y sus partes mas oscuras, aceptar, pero pero tambien enseñar a corregir para superar, porque no se puede corregir un error si no se acepta y conoce.

Descubrir a un hijo...es descubrir una parte de nosotros mismos.

Our way of expressing and of receiving love is deeply related to our first intimate relation, I refer to the tie with our parents. They had a very real influence in our character, of loving us and of loving others. Because they were the first persons whom we love. and that's why the emotional presence of the parents is so important.

Sometimes I think that we live like robots, and that often we do not have do not even contact with ourshelves the same, which to my judgment, generates a big difficulty in our relation with others., we have no times for a meeting, have no time to be present with them. We always have something that to do. The parents worry so much that its children do not lack of anything, that sometimes they forget that what it fills to them with vitality and happiness is the meeting with them.

To my judgment, to discover who we are, it goes beyond the identity that we are contruido, and to accept us, is indispensable to see and to accept to the others, therefore immediately afterwards, the child begins constructing its identity to be able to work tomorrow in the world, identity constructed simply between the normative orientation of the parents and its deepest desires, this conceptual differential in the interpretation of the norms of the parents, it is what forges the future identity of the child. The created identity, it is always functional, and its mission, it is to work and to protect us in the society, but in my opinion, the risk can arise, when after the years, one forgets that this identity was a survival tool, and we believe that we are that.

We lose then the contact with ourselves and, to compensate it try to do and have cosas.lo that drives almost always to the frustration and the gap. Then it is when the person needs help to be able to be "who should be", because almost always nowadays, to most of the people, "wanting to be", it covers completely "what really I am".

The way is to be discovered and to love itself like one is, TO BE ACCEPTED, to try neither to transform them, nor to transform us we into a perfection ideal, for it it is necessary to teach them to accept its vulnerabilities, its weaknesses and its darkest parts, to accept, but but also to teach to correct to overcome, because it is not possible to correct an error if it is not accepted and knows.

To discover a son... is to discover a part of  ourselves.